Sim, eu estou louca


Gostaria de apresentar a mais verdadeira característica minha, aquela que predomina e faz de mim esse serzinho esquisito que sou que é ser completamente louca.

Ok, parece loucura ver uma pessoa se denominando louca não é mesmo? Mas a verdade é que sim,  eu sou louca, eu sou completamente descompensada e altamente perigosa e psicopata! Brincadeirinha 🙈 

A verdade é que eu sou louca de um jeito diferente, eu sou louca por causa da depressão, com pós graduação em ansiedade e uma pitada de síndrome do pânico que é pra dar uma movimentada. Eu sou a pessoa que sente vontade de fazer absolutamente TUDO por culpa da ansiedade, mas que não tem pique para NADA por culpa da depressão e que entra em pânico achando que uma hora os dois transtornos vão entrar em uma luta sangrenta e quem vai morrer sou eu! A depressão ficaria feliz se eu morresse, mas ansiedade morre de medo disso, então eu fico assim no meio de tudo com o meu cérebro brigando consigo mesmo enquanto eu tento acreditar que está tudo muito bem.

Não é fácil viver na corda bamba sabe? Então eu decidi alegar demência e seguir em frente, deixar de me preocupar tanto, de me cobrar tanto e de me sentir tão culpada por não estar bem o tempo todo. Aceitar que eu não tenho culpa dessa zueira, que eu não escolhi ser assim, mas que sou assim independente de qualquer coisa.

Decidi abraçar a minha loucura e amar a Lila que está louca as vezes, que chora sem motivo ou que fica irritada com facilidade, que tem medo de tudo e que passa dia após dia pensando em todas as coisas que deveria fazer, mas não faz.

Decidi aceitar que eu sou assim mesmo e que eu posso conviver com isso, que preciso aprender a conviver com isso, porque eu sinceramente não acredito em cura, acredito em melhora, com tratamento, medicação adequada e terapia. 

Eu preciso viver! Eu não sou uma suicida, na verdade é um conceito errado achar que depressivos são suicidas, nós não queremos morrer, apenas não temos muita vontade de viver, é bem diferente ok?

Como ia dizendo, eu preciso viver, eu quero isso, quero realizar muitas coisas, e ir a muitos lugares, fazer muitas coisas e preciso começar de algum lugar. Então, resolvi começar aceitando que eu tenho esses probleminhas para tratar e me alegrando com as pequenas vitórias do dia-a-dia, coisas corriqueiras para todo mundo, mas extremamente difíceis pra mim.

Quero voltar a me dedicar as coisas que amo, quero terminar meu livro, voltar a escrever, voltar a criar conteúdo pro meu blog e para os canais, voltar a ver filmes e séries sem sentir culpa porque "deveria estar fazendo coisas mais úteis" e ser menos fiscal da minha própria vida.

Eu ainda estou em processo de aprendizado, estou começando a entender o que funciona pra mim e a fazer uso dessas coisas. Pretendo ir falando delas no futuro, comentando como funcionam e porque funcionam, para outras pessoas se inspirarem e também para eu mesma consultar no futuro, nos dias em que estiver perdida, me sentindo uma fracassada.

Então... pra acabar com esse papo quero apenas dizer pra você que tá no mesmo barco e pra mim que estou lendo isso para me motivar (sim estou falando comigo mesma no futuro, disse que era louca, vocês não acreditaram em mim), que está tudo bem, que não faz mal ficar triste as vezes, que é normal se sentir péssima, que você é uma pessoa especial, que pode não ser o melhor dos melhores, mas é o melhor que pode, o melhor que consegue e isso em si já te torna vitorioso. Que o simples fato de estar vivo e lendo isso te torna um grande vencedor, porque a depressão tentou de derrubar e você saiu da cama e está na internet lendo isso ou está na cama mesmo e lendo isso, mas você resolveu ler, tomou uma atitude e isso é ótimo PARABÉNS! 

Você não está sozinho, existem outros como você, pare de acreditar nos babacas que dizem que você não tem nada, que depressão é frescura, que você é vitimista, que conhece outras pessoas com depressão que não ficam se lamentando, porque cada um lida com os problemas do seu jeito e que se a pessoa não te compreende ELA tem problemas de empatia, o problema não é você, entendeu? NÃO É VOCÊ!  O mundo não sabe lidar conosco, o mundo não entende o que a gente sente, porque o mundo não está na sua cabeça, não está vivendo o problema então use a técnica do, "meu cérebro, minhas regras" e pare de levar a sério esse povo mesquinho que só quer matar você! Não, não estou sendo dramática, se você ouve um depressivo falando do que sente e o chama de vitimista, você quer mais é que ele se exploda e se a pessoa tiver uma vertente suicida, você pode ser o fósforo que vai acender o pavio.

Para terminar eu quero deixar um recado para quem tem um "depressivo de estimação" ouça, sem opinar, elogie, sem precisar, qualquer coisa, qualquer coisa mesmo Demonstre que você não julga, mesmo se julgar, tente ser neutro, tente apenas apoiar, aconselhar e acolher, nunca deprecie, não diga o que está fazendo de errado, sabemos o que fazemos de errado, mas é um segredo nosso, se alguém diz em voz alta aquilo se torna real, assustador e praticamente intransponível.  Se não puder fazer isso, se afaste é melhor sair de cena se não conseguir conviver, se for pra magoar e deixar a pessoa pior.

Enfim, seja você mesmo, com todos os seus demônios como diria Tyrion Lannister "Nunca se esqueça de quem você é, porque é certo que o mundo não se esquecerá. Faça disso sua força. Assim, não poderá ser nunca a sua fraqueza. Arme-se com esta lembrança, e ela nunca poderá ser usada para lhe magoar."


8 comentários:

  1. Amiga, me emocionei muito com esse post. Realmente depressão não é nada fácil, só quem tem alguém por perto passando por isso sabe, porém se tenho uma coisa pra te dizer é: Se apega e lembra sempre das pessoas que estão a sua volta e querem o teu bem (no caso eu sou uma dessas pessoas kkkk). Esse blog te trará paz e servirá como uma terapia pra ti, aproveita muitooo! To muito feliz que você voltou :) beijoooos

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    1. Obrigada Le, lembrar dessas pessoas especiais me da força sim e concordo q blogar vai ser uma terapia, tava desanimada, só q ver Vc animada ajudou e To aqui de novo! Bora jogar a depre pra escanteio \o/

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